Letztens war ich wieder mal bei einem unserer Stamm-Italiener essen. Dort begrüßen wir uns immer per Hand, eine darauffolgende Umarmung und einen ziemlich intensiven Zungenkuss mit einer Menge Olivenölfluss ist dort auch üblich. Da ich offizieller und bekannter Nudel-Inhalierer bin, bestellte ich mir natürlich gleich mal eine Pizza. Also, als Vorspeise, versteht sich. Als Hauptspeise bestellte ich mir Nudeln mit Tomatensoße. Ungefähr eine halbe Stunde später kam meine Pizza (Fettsack Spezial, falls jemand fragt (Margarita ohne Käse, mit Zwiebeln und veganer Hollandaise, weil Hollandaise auf allem geil ist, Change my Mind), die ich sogleich weg atmete. So konnte der Kellner meinen 87cm Teller (Die Größe bestelle ich mir immer, sonst wird man ja nicht satt!) gleich wieder mitnehmen, auch wenn er sichtlich erschüttert war, wie ich es geschafft habe 4 Kilogramm innerhalb 0,52 Sekunden zu verdrücken. Soweit zur Pizza. Ein paar Minuten später wurde mir meine Nudeln gebracht. Ich war erschüttert, warum dieses Mal auf meinen Nudeln nur so wenig veganen Käse zu sein schien. Ich meldete das sofort und meinte, dass ja wohl mehr Käse auf die Nudeln muss! Ich kenne meine Tomatensoße gelb, wenn ihr versteht und dies war dieses Mal nicht der Fall. Der Italiener (der eigentlich ein Kroate ist) sagte zu mir, dass doch der Käse alle sei! Könnt ihr euch das vorstellen? Italiener und kein Käse ist doch wie ein Dönerladen ohne Salat! Logischerweise fragte ich ihn, ob es denn noch anderen Käse gibt (hab mal gehört in Italien gibt es die Spezialität „Eichelkäse“ oder sowas), worauf er sogleich meinte, dass er zwar keinen Eichelkäse mehr hat, aber er kann mir einen anderen Anbieten. Gesagt getan, er holte den Käse. Der Käse kam von einer ziemlich körperlich fettigen Person, mit nur zwei Zähnen in der Kauleiste dessen Hände eine dicke Schicht an Hautschuppen aufwies. Diese rieb er mit seinen Fingerkuppen (allgemein bekannt als Fingernagel) ab und brachte mir somit einen unangenehm große Menge an alternativen Käse auf meinen Nudeln. Ich war zwar vorerst zufrieden, allerdings war der Geschmack von abgestorbene Neurodermitis-Hautfetzen doch nicht so ganz meins. Da beim Einatmen der Nudeln allerdings die Speise selbst nahezu gar nicht meine Geschmacks-Rezeptoren berührt, war ich trotzdem mehr oder weniger mit der Speise zufrieden. Ich bezahlte ihn mit Fett-Coins (eine von mir selbst erschaffene Krypto-Währung, die nicht existiert, aber das muss der ja nicht wissen) und ging ungesättigt wieder aus dem Restaurant. Falls ihr die selbe Erfahrung erleben wollt, müsst ihr einfach nur zu einem Italiener eurer Wahl gehen und nach meinen Namen fragen. Mir ist kein italienisches Restaurant bekannt, welches ich nicht besucht habe. Somit wünsche ich euch viel Glück, ein nahezu gleiches Erlebnis zu haben! 

Viel Erfolg!!!

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