Letztens hatte ich die grandiose Idee, vielleicht mal in einem Fitnesscenter (schon klar, ein Fettsack und Fitness) mal einen Kurs zu machen. Allerdings kein normaler Kurs, dessen Ziel es ist einfach nur zu Schwitzen, um dann in Embrionalstellung zu fallen und in Ruhe heulen zu können. NEIN! Es ging um einen ZUMBA Tanzkurs. Warum ich darauf kam, ist mir bis heute Schleierhaft, allerdings musste ich es einfach mal wieder machen. Ich habe schon Erfahrungen mit Zumba, da ist als Kind des Öfteren zum Zumba gegangen wurden war. Selbst da hatte ich jetzt nicht grade den Spaß meines Lebens, aber diesmal war es schlimmer. Warum mögen sich jetzt vielleicht einige von euch fragen. Ganz einfach, ich war bei einer Klischee-Zumba-Führerin. Eine ü40 Jährige Dame, die mit ihrem Vor-70er Boom-Box und mit Kippe im Maul den Kurs leitete. Ich betritt den Kurs schon voll verschwitzt vom Umziehen zwischen einer nicht zählbaren Menge an nackten Männer, dessen Gebiss schon rausfällt wenn sie aus dem Mund atmen. Also nichts gegen solche Leute, aber müssen die immer in der Umkleide komplett entkleidet stundenlang rumrennen? Aber das ist ein anderes Thema.

Also ich war im Zumba Kurs. Beim ersten Anblick der Zumba-Führerin war mir gleich klar, dass 64 Jahre F6 Rauchen jetzt auch nicht grade schöner macht. Stört aber an sich ja nicht! Sie war in voller Trainingsmontur, als ob sie gleich hochspringen würde von ihrem Klappstuhl, da habe ich mich aber anscheinend geirrt. Ich schlug also meine Matte auf direkt vor einem Spiegel auf, in dem man den kleinsten Fettstreifen am Körper sehen könnte. Ist mir aber egal, immerhin bestehe ich zu 124% aus Fett. Ich war neben der Führerin das einzige Individuum in diesem Raum, sollte sich aber sofort ändern. Das war dann auch der Moment, wo ich merkte, dass Zumba wohl ein Frauen Ding sein muss, da alle die ab nun kamen alle größere Brüste hatten als ich (was was heißen soll!). Zwei Damen hatten ziemlich große Ringe um den Arm, die dauerhaft derart schellten, dass ich nach der ersten Minuten 30 Liter Blut aus dem Ohr verlor, was allerdings hier Alltag zu sein scheint. Also begann die Stunde. Die Führerin drehte ihren Zumba-Kassetten-Mix auf 1000% Lautstärke, was zur einer weiteren Entblutung meine Ohren führte. Sie zündete sich die 9. F6 Zigarette (innerhalb den 3 Minuten, die ich da war) an, räusperte sich, schrie einmal „MOIN KINNAS“ und alle haben laut gejubelt. Langsam habe ich das Gefühl, dass ich in eine Sekte geraten bin. Einen halben Atemzug später rief sie zurück „SEED IHR OLLE MUTIVIAT ODA WAS?“ Wieder lautes Gejubel hinter mir. Ich hatte mittlerweile Angst, dass sie den Arm heben. Diesmal schrie ich mit.

Alles war kurz leise, ich glaube erst in diesem Moment haben die anderen gemerkt, dass ich gar nicht so weiblich bin, wie ich aussehe. Danach ging es weiter: „SO LEUTS, WIR BEGINNE MAL RUHICH WA? ZUR UFFWÄURMUNG MOCHEMER ERSTEMOL 30 MINUTE ARME NACH OWE, DANN WIDER RUNNA!“ Alle begonnen zu tanzen. Nur ich war verwirrt, ob sie grade ein Fluch über uns ausspricht oder es eine Anweisung war, denn alle hinter mir fingen plötzlich an ihre Arme wie ein Windrad zu drehen. Ich machte instinktiv mit, weil ich Angst hatte, ansonsten das Opfer zu werden, was deren Gott jede Stunde hingeworfen wird. Glück gehabt, ich zuckte also panisch mit den Leuten mit, und die Führerin schien beeindruckt, da sie sich nach hinten lehnte und die 14. Kippe anzündete. Der ganze Raum war schon blau, könnte aber auch an meiner Atmung liegen. Ich war nämlich innerhalb einer halben Minute schon außer Atem. Das merkte sie auch und schrie: „EY DU, ATMEN!“ Ich schien sichtlich verwirrt, da ich atmete. Zwar nicht im gewohnten Rhythmus, aber wie soll das auch möglich sein beim Sport? Ich machte mir jetzt schon zu viele Gedanken. Während sie sich die 18. Kippe anzündete, schrie sie wieder „JUNGE NICH DIT ATME VERJESSE!“ ich keuchte nur noch vor mich hin. Dieser Sport ist nichts für mich. Alle hüpften wie kleine Kinder hoch und runter zu einer Musik Untermalung dessen Geschmack man nur kritisieren kann, immerhin war es eine Remix-Version von Atemlos. Ich hielt es nicht mehr aus. Mit einem meiner letzten Atemzüge konnte ich noch ein lauten fiepen loslassen, was die Führerin natürlich hörte und wieder mal meinte „TJUNGE, ATME JETZE!“. Dann wurde alles dunkel. Ich bin wohl ohnmächtig geworden, zumindest hörte ich nur noch das laute Klirren und den Text von Atemlos. Da kam mir das Lied plötzlich ziemlich passend vor.

Als ich aufwachte hatte ich eine Menge Zigarettenasche im Gesicht, vermutlich wurde über mich 1 ½ Stangen F6 weggezogen. Die Tante fragte sogleich „NA, HASTE DIT ATME VERJESSE ODA WAT?“. Ich antwortete mit „Gesundheit“, weil es klang, als ob sie geniest hat. Sie fragte mich, ob ich rauche und ich bejate, allerdings aufgrund dessen, dass ich seit 23 Minuten in einem Raum versuchte mich zu bewegen aber die Luft nur aus Rauch bestand. Sie steckte mir einer ihrer angeleckten F6 in die Fressluke und zündete sie an. „NA SIEHSCHTE, KINNST DOCHE ATME!“. Ich musste husten. Störte sie nicht, sie zündete sich ihre 73. Kippe an (Zumindest sind das die, die ich mitzählen konnte, bevor ich ohnmächtig wurde). Alle Leute hinter mir waren mittlerweile weg, nehme an, dass sich das mit dem Kurs für heute erledigt hat. Für mich hat sich es glaube auch für immer mit der rhythmischen Bewegung erledigt. Ich ging nach Hause und hörte immer wieder im hall ihre Schreie: „NID DIT ATME VERJESSE!“. Habe ich wirklich vergessen zu atmen? Bin ich zu blöd meine Reflexe arbeiten zu lassen? In genau diesen Moment fiel mir auf, dass ich, anstatt zu laufen mich mit einer rollartigen Bewegung fortbewege. Meine Beine müssen so schlapp sein, dass selbst diese nicht mehr funktionieren. Ich würde mal annehmen, sie haben das Atmen vergessen!

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