Nach den ersten Frühlingswochen mit wunderschönen Temperaturen über acht Grad Celsius war einer der letzten Tage ein kleines spontanes Abenteuer für mich, da Grotor der Gütige (unser aktueller Wettergott seit 23.02.2024) sich spontan dazu entschloss, die Temperaturen erneut derart zu senken, dass selbst ich, als jemand der normalerweise niemals friert sich kurz an seine nicht vorhandenen Schamlippen packte!

Vielleicht sollte man für den Kontext auch noch wissen, dass ich strikt keine Jacke trage, wenn es mindestens über fünf Grad sind. Es wäre schon echt eine Ausnahme, wenn ich trotz der hohen Plusgrade weiterhin eine Jacke anhätte. Immerhin habe ich jederzeit eine Jacke aus Fettgewebe an, die ich selbst im Sommer nicht ausziehen kann. Ich war auch langsam am überlegen, dass ich wieder kurze Hose tragen sollte. Zum Glück hatte ich an diesem Tag allerdings noch eine lange Hose an, aber wie üblich, habe ich keine Jacke getragen. Somit ging ich also vor die Haustüre, schaute kurz zu meinem Auto wie ich es immer tat. Es war draußen so kalt, dass ich gar nicht realisieren konnte, dass überall alles eingefroren war!

Meine ersten Gedanken zu den Temperaturen waren soweit ich das noch weiß, folgende:

„Alter was zur Hölle, obwohl im Gegenteil! Scheiße ist das kalt! Junge mein Schweiß hat sich sofort zu Eiskugeln geformt! (Wenigstens habe ich dann schon mal die Eis-“Würfel“ für meinen Cocktail nachher). Junge, selbst wenn ich meinen Arsch nicht richtig abgewischt hätte, jetzt färbt da zweifelsfrei nichts mehr ab! Man könnte maximal dort noch alles abknibbeln! Ach du heilige Kacke, ist das kalt! Ich könnte mit glatt mit meinen Brustwarzen Luftmatratzen durchschneiden!“

Nun ging ich langsam in Schockstarre, der Kälte wegen, zu meinem Auto. Doch da erblickte ich meinen weiteren Nemesis! Ich musste die Frontscheibe meines Autos freikratzen! Zum Glück habe ich immer für Notfälle Türschlossenteiser in dem inneren des linken Bereiches meiner Titten, doch auch dies konnte mir leider nicht helfen, da wie schon erwähnt meine Nippel ein Stalaktit glichen. Somit blieb mir nichts anderes übrig, als meinen Eiskratzer in die Hand zu nehmen und mit Epilepsie ähnlichen Bewegungen über meine Frontscheibe zu zittern. Das hat auch einigermaßen gut geklappt. Ich konnte mit der freigekratzten Stelle einwandfrei schauen, wenn ich der Beifahrer gewesen wäre. Denn ich habe die falsche Stelle freigekratzt. Da ich aber zu diesem Zeitpunkt, als ich dies entdeckte, bereits im Auto saß, entschied ich mich dazu einfach die Scheibe vom inneren zu erwärmen, indem ich den aus meiner rechten Titte kommenden Hitzestrahler nutzte.

Übrigens sagen viele aufgrund meines Hitzestrahlers, dass meine Titten echt „heiß“ sind. Viele Männer schauen darauf. Frauen natürlich auch, ich mache sie alle verrückt.

Nun war mein Problem mit der Frontscheibe gelöst, aber es war immer noch echt kalt. Somit schaltete ich die „Arschheizung“ an wie ich sie liebevoll nenne, indem ich in einem Intervall furzte. Und siehe da, ich konnte problemlos zu meinem Ziel fahren, ohne meine Unterhose am Ende zu wechseln. Allerdings war diese auch ungewöhnlich steif an diesem Tag, beim nächsten Mal nehme ich besser nicht meine frisch gewaschenen Unterhosen aus dem Tiefkühlschrank.

Warum ich dies tue? Das, meine lieben Leser, ist eine komplett andere Geschichte.

Cheers.

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